Cela faisait trop longtemps

LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée,

elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle

anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!

Il devrait avoir des guêtres mauves !!!

Blue a écrit:

Il devrait avoir des guêtres mauves !!!

Oh oui ! Surtout s'il s'agit d'un perroquet vert.
Et puis, peut-être s'il avait des guêtres mauves........saurait-il voler.......ce qui lui éviterait bien des chutes, à cet idiot !

J'ai l'impression de percevoir une légère pointe de moquerie dans tes propos Arlette ?????

trop fort la blonde

Blue a écrit:

J'ai l'impression de percevoir une légère pointe de moquerie dans tes propos Arlette ?????

Penses-tu !!!

Si tu veux savoir, mon canasson a des guêtres noires et c'est parfois à moi qu'il faudrait des ailes........pour faire les atterrissages en"douceur". Si tu vois ce que je veux dire.

J'en ai d'autres avec des perroquets mais comme elles sont plus......salées, et qu'il y a des "enfants "sur ce forum, je les gardes pour mes lecteurs plus avertis....Hein indiana !

arlette a écrit:

J'en ai d'autres avec des perroquets mais comme elles sont plus......salées, et qu'il y a des "enfants "sur ce forum, je les gardes pour mes lecteurs plus avertis....Hein indiana !

Ils est 20h, les petits jeunes sont au lit ! Vas-y Arlette
Sinon, on fait un poste interdit au moins de.... 40 ans

ok, moi suis trop jeune encore alors...

Ce serait une idée! C'est vrai qu'à partir d'un certain âge on peut se permettre bien des choses........

ABSOLUMENT INTERDIT DE LECTURE AUX MOINS DE 40 ANS
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe

devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent

et très cultivé.


- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai

pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.

Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.


- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre

et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux

tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion,

économie, physique,
philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en

ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :

- 3.000 Euros? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux

ton prix.


Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet

sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain,
il comprend tout,

sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,

l'appelle:
- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur, ben euh...


- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme
lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

DÉROGATION POUR LES PLUS DE 30ANS
LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit
une aubaine
pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :


- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est
si peu cher ?


- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je
vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée
chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :


- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet
de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet

vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête


- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce

bon > > vieux Robert !!!!

CHEFFE C'EST BLUE QUI A INSISTÉ...........

Oui et j'assume ! Tout en étant morte de rire.....

ps : je n'ai pas insisté beaucoup !

Encore svp Arlette J'adore débuter une journée par une bonne lecture.

T'es trop forte, arlette!!

Bon Arlette, tu l'as cherché


C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
· Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
· Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
· Non !
· Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
· C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
· C'est là où je voulais en venir !



Une dame va renouveler son passeport le fonctionnaire lui demande :
· Combien d'enfants avez vous ?
· 10
· Et leurs prénoms
· Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
· Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
· Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
· Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
· Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
· Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
· Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une apendicite aigüe. une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
· Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
· Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron .


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
· Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe.
· Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
· Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
· Rien. On n'a pas parlé de toi



A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
· Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
· Le banquier le considère un instant : Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enc... un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.



Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin, âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Arrête ! J'en pleure ! Vasi fire des fotes d'aurtograffe !

Un beau matin, un gamin demande à son père:
Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et
ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,
neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout...
Comprends-tu...???

Quelque part c'est mignon tout plein, ¨HEIN !

aaah la technologie explique bien des choses!

vous trop fortes les filles J adore.........

mais quand même elles sont extra vos blagues

Rien que pour Arlette...

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Juste pour Blue.



MERVEILLES DU CORPS HUMAIN
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d'un homme représente en moyenne 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignote des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message,
les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Merci Arlette

J'ai compris pourquoi la première chose que je regarde chez un homme se sont ses mains !!!!! Je n'irai pas jusqu'à dire plus particulièrement son pouce...

arlette!!

Encore un avantage de vieillir :

-Une gentille mémé va voir son docteur : Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz….
-Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux ; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux…
-Le docteur : Je vois, je vois… Prenez donc ces pilules et revenez me voir lundi prochain…
Le Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, c'est une véritable infection…
-Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles !