Pourquoi ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

Pourquoi ?

- Tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
- Nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Le mot "abréviation" est si long ?
- Pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?
- Le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- La nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré"! Qui l'a testé ?
- Ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Est-ce qu'on lave nos serviettes de bain Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
- Les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " Défense de marcher sur la pelouse " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Blue, ma chère...tu réfléchis trop :lol:

Questions beaucoup trop poussées pour moi !

Blue a écrit:

Pourquoi ?

parce que ...

beaucoup de question que même moi, je suis trops fatiguée pour y réfléchir

Filette a écrit:

Blue, ma chère...tu réfléchis trop :lol:

Ma chère Filette, à mon âge faut faire travailler sa matière grise si l'on souhaite la conserver.

Blue a écrit:

Filette a écrit:

Blue, ma chère...tu réfléchis trop :lol:

Ma chère Filette, à mon âge faut faire travailler sa matière grise si l'on souhaite la conserver.

bon, si tu veux, je peux te faire faire des tests de math, histoire de faire travailler ta matière grise

Ouais, mais pas trop difficile tout de même ! Avec mon fiston nous sommes au chiffre 16 et j'ai déjà difficile :affraid:

Alex, j'adore tes réponses à mes questions existentielles.

bhen, c'estg l'examen des premières secondaires de Loris....c'est que sur 438 points :ange:

c'est basé sur les produits remarquables surtout

Et pourquoi la grisette n'est ni petite ni grise ????

ah ben je me sens moins seule avec mes questions

alex a écrit:

Et pourquoi la grisette n'est ni petite ni grise ????

Pourquoi la démocratique est-elle démocratique ? :alcool:

pourquoi le soleil est rond??????

Pourquoi les chiens nous prennent tous pour des "docteurs nature".

Blue a écrit:

Filette a écrit:

Blue, ma chère...tu réfléchis trop :lol:

Ma chère Filette, à mon âge faut faire travailler sa matière grise si l'on souhaite la conserver.

matière grisette

caro a écrit:

alex a écrit:

Et pourquoi la grisette n'est ni petite ni grise ????

Pourquoi la démocratique est-elle démocratique ? :alcool:

Pour que je puisse en boire :biere:

je les trouve super tes questions, y'en a qui sont vraiment pas mal :lol: :lol: comme quoi, nous sommes entourés de contradictions...

Après ma période "Questions", voici mes "constatations" !

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent secomporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bainde vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches..
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
* PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
* RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner desgens qu'on n'aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
* TRAVAIL ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Haha, excellent!

Super, super !! :lol: :lol: :lol: :lol:

j'adore!!!

Je connaissais la première série de questions, mais la série de définitions est vraiment géniale elle aussi !

trop extra...
tu les trouve où? :lol: